me voy a hacer un blog nuevo eh

Pediría que no se acabe el mundo, miles de dolares y que ya no tengamos que dormir

Otro combo: salud, dinero y amor

Otro combo: amor, anarquia y liberacion animal

Ahora otro: no voy a estar dividiendo en tres solo pido usar la energia que me corresponde en felicidad para mi y todos los que me rodean, contagiandonos los unos a los otros

Me acuerdo que cuando cumpli trece pedi algo que no me acuerdo, que me crezcan las tetas y acabar

Me acuerdo que Mechi una vez pidio que yo este bien

Yo pedi que mi primo se cure

puedo ser periodista en la nueva era?

voy a tener algunos problemas con el tema de la telepatia

sofi me dijo que igual algunas palabras se van a poder decir o escribir,

que menos PUTA, obvio. y me dijo despues: vas a ver como solo vas a escribir sobre buenas noticias!!!

dicen que mañana se va a alinear un planeta nuevo con el sol y otros planetas, y eso va a hacer que cambien mucho algunas cosas, y despues va a girar y volver asi dos veces mas, y a la tercera vez se va a prender fuego la tierra. eso en el dosmildoce. lo dijo una chica por youtube. ella habia predecido lo de japon dos dias antes. se lo dijo un angel. en los sueños. dice viole que los romanos cuando todo se les estaba yendo a la mierda, tambien se volvian re misticos. eso me calma un poco. pero despues me vuelve. es que no lo puedo evitar. yo no queria, pero todo se arruino. ya ves. me pegotee de nuevo a las cosas terribles de la vida. sin querer. por que los psicologos son tan caros? no digo que no debieran pagarles mucho digo que deberiamos buscarle la vuelta. con sponsors o algo asi. soy como una adicta del fin del mundo, tipeo masones, tipeo lo del planeta. ya conozco esto. ya me volvi loca de jesus. creo que este año viene asi. como un documental que vi un dia sobre anorexicas. pense ay le voy a decir a las chicas que no publiquen nada el libro. si es una mierda. y me hacen trabajar, corregir. no tengo ganas. pense II estaria perdiendo una oportunidad, asi como cuando mi mama me pagaba todo y tenia un departamento en buenos aires me quede aca por maricona, pero pense ya fue no tengo ganas. pero pense total ya se acaba el mundo.

hola hernán yo seee que en fondo te alegrara saber que soy feliz, que caminando por las calles de barranco me vino una fuerza nueva capaz de dejar en ridiculo a todas las cosas terribles que pensé durante estos últimos años, que las barreras de lo imposible y lo posible eran cualquiera, que el día a día ahora me entusiasma y no hago ninguna cosa con mal humor, que pase como veinte dias en mancora viviendo como una princesa en un hotel sobre la playa probando todas las maravillas de la cocina peruana con unos familiares casi desconocidos que nunca supe por qué eran tan buenos conmigo pero que hasta a eso me acostumbré, que su hija limeña me explica que son así porque son sufridos de la dictadura y que después me cuenta que esta peleada con parte de la familia, la que voy conociendo, y que aprendo como se puede vivir peleada con partes de las familias, vivir con lo que no se puede solucionar tomándose las distancias necesarias, que pude convivir con los mancoreños que era muy sobreprotectores y les costaba dejarme salir, que me sorprendio mi primo surfer antidrogas pero disfruté tanto estando con el, como conociendo pueblos aledaños con los meseros que me cuentan de la dura vida norteña, que por supusto probé la cocaina peruana pero que no me enganché ni un poco, nada más para probar, pero que sin embargo tuve unas aventuras playeras buscando dealers entre los mototaxis, que conocí unos rosarinos en el hotel que inmediatamente fueron mis mejores amigos, que me cogi al peruano medio feo que me vio y me toco el culo en una fiesta, que conocí a una pareja argentina hermosa trabajando en un bar hecho con cajones de fruta, que no podia creer como estaban habilitadas esas chozitas que parecian las que hacian mis primos cuando eramos chicos, y todo lleno de polvo, que mi tia psicóloga es clave y es guía del viaje como e.b y otros y quiero que seas su amigo, que me hizo mil regalos y me hablo del amor y me dijo unas cosas muy importantes, que me presento a unos chetos peruanos artistas que me fueron paseando por sus bares y casas sobre la playa, que nunca me senti tan linda en mi vida, esta mal aprovecharse del complejo de inferioridad de los peruanos?, que lima es divertidisimo, que en lima me siento libre, que en mancora me deprimi, soñe los sueños mas angustiosos de la vida, que pense en cosas terribles, pero que el viaje continuo, que vi delfines en una excursion que hice con distintos argentinos viviendo en peru que iban a parar al hotel de mancora, gente que me veia sola y me invitaba a desayunar con ellos, familias adoptivas espontaneas, que no pude salvarme de que niños de entre 2 y 9 años me persigan diciendome seño seño y lei los mismos cuentos mil veces, que el hostel en el que me quede en lima es mi casa, que los chicos franceses que lo atienden piensan que soy buena, que me enamore de otro chico que trabaja ahi perdidamente, un canadiense hermoso, que cogimos en un parque y vino la policia, que al otro dia me partio el corazon como todos los chicos del mundo porque me dijo que tenia novia y no queria nada mas conmigo, pero que de repente no me importo, ese chico malo y lindo onda lucas te acordas, que ahora me dice que podemos tomar fotografias y que me quede en lima, me ofrecieron trabajo en el hostel y me tente, porque me siento querida y tentada por la aventura de esa ciudad, que tengo resaca cronica pero que sigo escabiando cusqueña y pisco, que me enoje con los peruanos pese a que ya los quiero mas que nunca en mi vida porque vivi una situacion triste de ser la unica persona que reacciona en la calle con una travesti tirada inconciente con dificultades para respirar, que me senti la unica adulta en ese grupo de boludos que no sabian si llamar a la policia y a la ambulancia y que se reian de la barba que salia a la luz del dia, que encontre un tio de esa travesti, un tio que le decia roberto aunque la peruana habia pasado horas frente al espejo combinando la ropa ahora toda sucia, sangre en la cabeza, anda a saber, y me fui llorando al hostel porque entre todas las cosas que pasan el mundo tambien es duro y cruel, pero como soy extranjera y tengo esta plata que parece de juguete, que tiene un nombre tan hermoso como soles, le di cien a esa travesti despues de que mi mama me mande 600 dolares desde argentina para que me tome ese vuelo a cusco que fue increible, maravilloso nubes y montañas, que quiero ser azafata, que me siento re idiota porque a los trece años deje de ir a ingles, que voy a ir a ingles, que me siento por ahi, cerca de los trece años, como cuando me escape para salir a la noche y estaba tocabando d.s.p, que le escribi una carta a los franceses de la que me arrepenti un poco porque era cursi pero viste que yo soy cursi esta todo bien, que siento el corazon mas pegado a todas las partes del cuerpo, que cusco es wow de ciudad tan linda, que llegue recien hace un ratito, que cada vez que hablo con una persona nueva me palpita el corazon, que me cae la ficha de lo timida que soy, de lo paranoica que soy para socializar, mis problemas, pero que a pesar de eso voy al frente con la fuerza de las vacaciones y de estar en otro pais, y les pregunto, todo lo que no se, todo lo que no entiendo, que es mucho, que en mancora hubo dias de playa en los que me encontre llorando un monton por tati te acordas, que mañana voy a ir a una escuela aldea a leer, que mañana voy al mercado central a comer y comprar chucherias, que la cusqueña me esta pegando y se va mezclado con todo el cansancio, la alegria, la vida, la suciedad, la menstruacion, las puntadas en la cabeza que me dan las callecitas, que me voy de aca, y vuelvo a lima, la casona roja se llama mi casa nueva, donde todos me quieren por como soy, y tambien me piden que les muestre las tetas y yo les digo ei yo soy buena y me dicen no somos argentinos, que decidi irme a vivir a mar del plata en el 2012, aunque quien te dice que ya fue me quede en lima, barranco mas precisamente, avenida grau 720 mas mas precisamente, que conoci a un amigo de facebook que trabaja en lima y me llevo a un mercado que venden ropa trucha y pero tambien peliculas raras, y me regalo dos y como conoce bastante lima me hizo un tour de domingo inolvidable donde cruzamos peruanos felices comprando globos con una inocencia tan carlitos bala y charlas de socialismo y sermones evangelicos, que fui al parque de las aguas y no puedo creer que los peruanos sean tan dulces, como despues se van empapados por la calle porque total se divirtieron mucho, que me hice fan en facebook de los tequeños, que cante en un karaoke marado marado de rodrigo, que aca no me conoce nadie y digo que en argentina soy karateka, digo lo que quiero, que estoy bronceada, que conoci un hare krishna y una colombiana y una brasilera que esta medio loca, dicen, que se emborracha como yo y manda cualquiera, que casi tuve una amiga mexicana pero la perdi porque todo le daba miedo, a mi no, y tambien conoci una argentina esteticista de cuarenta y cinco años que tiene una hija que persigue ovnis en córdoba. hernan, tenias re razon con la importancia de viajar. es la onda mas alla de las drogas mas alla del amor mas alla de estudiar. le dije a cami que si veia que te diga, que tenias razon. voy a ser periodista hernan voy a dedicarme a vivir y a no sentirme mal por todo lo que hago, y a escribir, escribir para tener amigos. te quiero!!!!!

dios prometi decirte siempre la verdad. tengo miedo. no tengo ganas de la nueva era.
me llega una imagen confundida y atrasada. el chino llorando por el 2001.
dejame dios no exageres. quiero mi juventud, mis sueños.
no te sarpes, no merecemos ningun tsunami.
susi, donde quiera que estes, sintiendo los secretos invisibles de la tierra: te mando un beso en una onda.
pienso en mi salud. un dia de estos me van a tirar las cartas.
siento debiles los huesos.
la menga tenia un mal presentimiento, que iba a ser jodido este año.
todo tiembla. hermosa vida por favor no te termines ahora....

Cosas que voy a extrañar en la nueva era: la pizza, las ciudades tal como están menos Pinamar que los gangster venden todo lo copado, mi sueño de triunfar, y mi juventud. Anoche me quedé a dormir en lo de mi hermana porque nos daba miedo: a ella los ruidos porque el novio no estaba, a mi los masones. Soñé que venía un extraterrestre llamado Gabriel (onda angel gabriel) que también tenía un nombre hindú (la película que vimos) que me apretaba la mano para darme una electricidad buena, que me re pegaba. Yo me volvía loca o drogada. Y escuchaba que el chabón llamaba a un amigo: no, no, yo no voy a ser su extraterrestre, se puso muy dificil, será otro. Un bajón. Estaba ahí de la nueva era pero la perdía por pesada -por lo menos no tengo que ir más al psicólogo a contar los sueños, porque es re obvio. A la nueva era no pasa nada porque nos colamos. Me desperté cuando llegó Yurni y avisé: me contacté!!!!! Yurni la despertó a Sofi con la noticia.

Ya no creo en los psicologos solo creo en las mujeres y los varones. El amor la amistad y el sexo lo mas importante del planeta. Los masones peligrosos pero no podran vencernos.

calavera y sangre

toni me mostro unos videos de masones
él como buen varon destaca el gran poder
y habla de las cosas que pueden pasar sin mosquearse
pero mas del gran poder
-yo quiero que me aclare si se van a hacer cenizas o no
cuando vengan los mayas
y no me contesta

es que hay muchos ademas de los masones
queondajesus
mi tecnica es resumir como los drogadictos,
luz y oscuridad
eso es re obvio.
me pone feliz que viole ahora crea en cosas
misticas,
ya era hora.
y si los masones le ponen algo al aguaque tomamos por la canilla?
no pasa nada, yo tengo un cuerpo, mil anticuerpos
(y un chalequito que dice: calavera y sangre).

el sweater negro esta enroscado como gato
y pienso en susi: se fue a peru, o se fue a algun lado,
pero no pasa nada:
los masones pueden hacerte cosas terribles,
los varones pueden hacerte cosas terribles,
pero no pasa nada.
la tengo re clara con todas las religiones pero no
tanto como para volverme loca,
tomo agua de la canilla y la milanesa de soja esta
lista cuando no me aguanto el hambre.
yo creo en dios porque lo siento,
es como un huevo o gallina con la fe
y despues lo siento, lo siento aca.

y tambien una fuerza y clicks doble clicks paseos por todo el teclado,
martizada por una resaca,
ayer nos colamos en la fiesta del festival de cine,
tome fernet vino y champagne
alrededor de una pileta.

mas temprano lo habia visto a hernan.
me pidio perdon por no contestarme los mails
un perdon que fue una cagada
le dije dos veces me podrias haber contestado
me dijo no te enojes
y yo chau hernan/te retiro el cariño para darselo inmediatamente a otras personas
anda a vender empanadas con tu novia.
porque hernan no me va a debilitar
ni a susi ni a mi
ni a viole ni a ana
andate "al exterior" con tu novia
ya vas a volver al menos cuando me necesites
para luchar contra los masones.





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otro universo donde dios sea mujer estaria muuuucho
pero muuucho mas bueno.

me estoy entristeciendo de a poco...

hernan puto aparece

sos el unico amigo que no me esta dando bola

bendecida por peru mejor que trabajo muchas horas por dia porque si no me vuelvo loca de la felicidad que no me entra en el cuerpo (mas o menos). ayer tuve un momento re feliz aunque fue una pavada. las luces de la calle, la cooperativa de agua y luz, las hamacas. los amigos por un ratito, los efectos de las drogas incompletos. que llegas a tu casa y queres que el momento dure lo mas posible, y apagas la luz para ver el plastico que brilla en la oscuridad -y a veces deseas que alguien te abrace para aplastar las bendiciones, que la sensacion haga splash por todo el cuerpo/ Pero te la tenés que aguantar. aca una de las cosas que pasan es que sueño con hernan todas las noches, lo llame para decirle si queria tomar una cerveza ahora que no soy mas su paciente y me dijo que si pero voy confirmando que se confundio, que estaba en una sesion y me dijo cualquier cosa. tres mails le mande y no me los contesto, desde que estoy en argentina. pero si empiezo a ir al psicologo para charlarle me voy a terminar gastando toda la plata que ahorro para ir a peru, o a mexico o a colombia o a costa rica. por eso estoy trabajando muchas horas por dia, aunque ya renuncie al hotel y en unos dias voy a trabajar en una libreria que nunca esta el dueño (que bien no?). que bien que organizo toda mi vida y hago click doble click click doble click sobre todas estas palabras hermosas!!! mango me compro mi papa para que no extrañe tanto. mande un comentario sobre el durazno perfeccionado y el al toque quiso hacerme una sorpresa, como si a mi me gustara taaanto la fruta. yo le grabo cds para el auto y los vamos escuchando cuando me lleva al trabajo. y conte que la mucama peruana (cusqueña) del hotel cuando tenga mas tiempo libre me va a hacer causa de pollo? cuantos amigos, tambien la paraguaya y la boliviana que se roban las medialunas conmigo, y todos los que voy agregando al facebook desde que llegue!!! tambien tengo este, al que le digo: no me quieras coger/ no ves que tengo problemas con el cariño? / pero desde que te vi lo supe, vamos a ser amigos x100pre.

tengo que venir a postear porque me pasó algo genial
también había pasado esto genial que ana dice que quiere publicar el libro!!!
(ahora me está pasando que todo el tiempo pienso que ana me está mirando pero buen, tengo que superarlo, hola ana)

kori dice que soy muy valiente
vos pensá que a mi kori me parece una persona que hace casi todas las cosas importantes mucho mejor que yo,
pero la verdad es que ella nunca se animó a invitar a tomar una birra al psicólogo
y yo sí! o un café! casi sin practicar antes del teléfono
él me había dejado toda las birras para después, para cuando yo no sea más su paciente
tenemos como treinta acumuladas
llegó el gran día porque no tengo más plata, me la gasté toda en el machu picchu,
pero si para cerveza, las últimas del verano,
y hernán me dijo que sí!!!!!!!

capaz no se dio cuenta porque estaba ocupado
era obvio que estaba en una sesión porque hace todos esos esfuerzos por ser serio que a mi me matan, y ahí me dijo SI y espero que no se arrepienta, igual que ana

:)

ay y este flash de ultimo momento no tiene nada que ver con los problemas del cariño ni con todo lo que pense del amor en este viaje en el que aprendi que tengo que ser fuerte pero aca estoy, encaprichada, enojada con este pueblo de mierda y sus argentinos tan horribles, tan espantosos para venderte cosas caras en el kiosco, tan peleadores, con ese humor tan hiriente los unos contra los otros y todas mis decisiones de debilucha, ser maestra, estudiar en madariaga, y estoy enamorada de jean baptiste el canadiense, enserio, me derrito antes de dormir, me acuerdo de los gestos los movimientos que estaba todo el tiempo inquieto, el tipo de chico de los que no tengo que gustar, que reia, que hacia ejercicios espontaneos en todas partes, que se trepaba en patas a lo alto para arreglar los cables, que su piel era tan suave, otra vez su risa de fumon, y el frances tambien me gustaba, todo el tiempo hablaba como que estuviera peleando algo, con el labio de arriba para arriba (mas para arriba), los ojitos re chiquitos y una bondad y una dulzura pero asi tambien medio malo, medio malo con los que no nos dejaban pasar gratis a la discoteca, y re flaquito y que toda la ropa le quedaba re bien, y esos castellanos tan putos que tienen, tipo robots, sexys, cuando estabamos borrachos no nos entendiamos nada, me encantan estoy enamorada antes de dormir y no me importa nada, habia un gordito tambien, se parecia a richard como se reia con todo el cuerpo pero frances, intentando ponerse serio, como richard, pronunciando mi nombre haciendome no entender nada, de que estoy haciendo de que esta pasando pero da risa, y no quiero una mierda este pueblo y no tengo fuerzas para emborracharme, estoy enojada, no quiero, quiero estar en peru, quiero tener plata, y me acuerdo de jb siendo lindo por toda la casa, tambien habia uno llamado loik o algo asi, que siempre estaba serio y queria volverse a francia, el estaba preocupado pero sin embargo me prestaba atencion, siempre estaba despierto cuando yo llegaba, charlabamos en rincones extraños como ese patio que veias el cielo o sentados frente a la puerta de la habitacion cinco, la de ellos, varones, de francia, con muchas remeras apiladas recien lavadas que eran de jean baptiste pero el les prestaba a todos, y a la mañana habia un chico que se llamaba juan jose y era peruano, el nunca me veia borracha, el tenia ese acento que despues estaba por todos lados, habia una chica llamada maria que tambien era peruana y limpiaba, y cantaba, cantaba en las habitaciones de la gente mientras hacia la cama y no importaba que durmieran, el ultimo dia ella fue amable conmigo agradeciendo unas aceitunas, hoy fui a comer con mi hermana, estuvo bueno, porque mientras revuelvo las cebollas ella me deja contarle las ineditas de peru, las que no sabe nadie, me voy acordando, y yo que no tengo tanta memoria, quiero saber, para siempre, que habia uno llamado roberto, ese si me veia borracha, estaba a la noche, era muy alto, como uno de los locos adams, tambien me gustaba tener frio en cusco, estar esperando a que todos se preparen, que todo se ponga cariñoso, tocarnos, abrazarnos, y que yo a veces me hartaba y me iba sola por las calles, encontrarme a mi ex novio, en pinamar no lo veia, no lo veia hace miles de meses, porque en pinamar no se queda nadie. y ya no le tengo cariño a este pueblo, algunos drogadictos no me saludaron por mi cumpleaños, y yo que llego en verano, tantas propagandas y tantas mafias. quiero estar en otro lado.

llegue a pinamar...
aca todo duele un monton
me pregunto: ¿por que la gente quiere a la gente?
¿porque son lindos, interesantes, porque les dan cosas, hacen cosas por ellos? -y pienso en los problemas con el cariño que tuve con los franceses

despues es mi cumpleaños, busco un trabajo, tengo sueño...

las personas, el afecto: no se si soy paranoica o si capto las ondas sutiles, entrenada para detectar el rechazo
¿y cuando yo no quiero? que me rompan las pelotas que no quiero
mi mama en la casa preguntandome mil cosas a la vez
su voz, me molesta
su cariño incondicional
me agota, me saca la energia

cuando estabamos en otro pais y todo se movia de aqui para alla
en esas olas vientitos y terremotos todo de repente salia mejor:
podiamos querer a la gente, a todo el pais, y tener momentos inolvidables con cada uno de ellos (caso especial el de los franceses)

pero en pinamar los problemas con el cariño que tiene la gente
y todo lo aburrido de aca, que metes la cuchara en una sopa y nunca vas a encontrar una papa transparente de regalo,
ni vas a decir tu nombre tantas veces y sentir que es sexy como lo sienten los peruanos,
ni vas a caminar por las calles de colores canjeando soles por cosas hermosas,
conversando de verdad con los europeos que hasta entonces habias visto en television...../ perdes lo bueno del corazon que te quedaba

quiero no olvidarme:
que quiero lastimar a la gente lo menos posible,
no sufrir por las diferencias irreconciliables entre hombres y mujeres,
al menos entre la clase de hombres que me gustan a mi y la clase de mujer que soy,
que quiero tener paciencia para tener amigos, darles tiempo a que me conozcan y que encuentren algun motivo para quererme,
que quiero estudiar periodismo, ¡que tengo que tener confianza en mi! voy a escuchar mas a la mala rodriguez
que las cosas pueden cambiar o sentirse distinto, como mas liviano, sin estar pegada a todas las tragedias del universo


noticias del cariño: toto tenia que trabajar temprano mañana y se vino hasta mi cumpleaños,
el episodio del alfajor gigante que trajeron mis amigos en medio de la noche tambien tenia que ver con el cariño y con algo hermoso que es la cortesia,
mi ex novio me manda un mensaje deseandome feliz cumpleaños



feliz dia del amor y la amistad, feliz cumpleaños
hay que cuidar la sensibilidad

ayer me porté mal
todo venía muy bien yo había crecido
yo era fuerte yo estaba orgullosa de mi
pero me traicionó mi amor por los franceses y el canadiense
la ansiedad por querer que sean mis amigos
el hecho de que pasé un montonazo de tiempo con ellos y
la tenía que cagar y la cagué...


algo parecido a esto que escribí una vez cuando unas chetas me agredieron en la casa de mi ex novio:

siempre lo mismo
y él que esta al lado tuyo que te dice "yo a pesar te quiero"
a pesar peso pesado ya estoy re podrida
me escondió en un cuarto y me descubrió toda la cara empapada
dije me voy pero no tan de enserio y el ya llamó el taxi
y no dije chau y huí por la puerta más trucha y el aguantaba en patas, rápido rápido hasta que llegue y llegó
y no hablé nada con el taxista, nada más mi dirección con voz tembleque
no me calenté nada en el microondas
estaba tan triste que no quería llorar más
estaba tan triste que me merecí dormir como un gatito
no se por qué estaba tan triste...
creo que dormí sonriendo en mi cama toda limpia
y cuando me desperté... me había olvidado
y cuando me acordé... me dormí otra vez
estiré el día lo más que pude
y ahora voy tirando los pensamientos para otro lado
son tan peso pesado que no puedo soportarlos
los arrincono para que vuelvan de repente como ayer
cuando una está borracha, son medio chetos, tanto no los conocés
te burlan, piensan que sos estúpida y no te das cuenta
cómo saber que son malos
y él que está pendiente de todo
y para que mierda te invitó no sé
te lleva al cuarto
y llorás sin darte cuenta
tratando de pensar en otra cosa...
no quiero salir más
no quiero trabajar
no quiero hablar con la gente
todos me hieren
me hacen mierda
y yo los amo
yo quiero ser su amiga
yo quiero que me quieran
y es verdad, tengo que decirlo
quiero que me quieran
quiero que me quieran
quiero que me quieran
quiero que me quieran
lo tengo bien clarito
pero igual
no me quieren.



y ayer resulta que el canadiense me dijo que parecía de ocho años, y que como iba a ser maestra si tenía la misma edad que mis alumnos. enloquecí. me sentí destrozada y con los pedazos de mi corazón, mandé cualquiera: pellizcar decirte puto francés puto canadiense abrazarte y llorar. ese llanto de borracha que empieza y no termina más, chorros calientes por la cara sin parar -si parás te sentís peor, todo el ruido que haga tu berrinche atenúa la certeza pinchuda de que te detestan. el canadiense hace lo que puede con el castellano y tiene más cerca las palabras más duras: por qué necesitás tanta atención todo el tiempo!!? yo soy como los nenes, de ocho años, que se les da por pegar. les saco el jueguito al que están jugando. esto no es mentira. y amenazo como juan marcos, mi alumno que preparaba la mochila y en la puerta llorando me decía que se iba a cambiar de colegio. yo lloraba y decía que me iba al loki. me robé una cerveza, la abrí con los dientes y me fui a la calle. lima de noche sola me dio miedo. después los encontré. toda una secuencia de ir a pegar porro con un dealer gordo peruano y su amigo, más gente para hacer malabares con mi cacho de corazón y yo sacando la violencia de algún lado, pensando en argentina, mintiéndole a todos, como si argentina fuera mi país (argentina es una mierda): cuando vuelva voy a estudiar karate, pegarles a todos. hasta besé al dealer. quería dormir con todos, solo dormir. una cama de una hectarea para esperar el apocalipsis con franceses, canadienses, peruanos. ellos dijeron en su castellano: NO QUEREMOS HACER EL AMOR CONTIGO. nunca me habían dicho una cosa así. seguí haciendo cualquier cosa hasta que me dormí, me desperté. y después de unas horas de día y otra tarea para mi país (resolver esto, aprender a controlarme, tener paciencia con el cariño), volví y pedí perdón como una niña tímida. sería todo más facil si todos gustaran de mi y me demostraran afecto todo el tiempo. no te digo como el hare krishna, te digo como los amigos de mi tia peruanos. pero no es así, tengo que aprender. eso de querer alimentarme de todo el amor del mundo, es la maldita lombriz solitaria que se lo queda.
bueno, perdí algunos amigos.
son los clásicos que nunca se van: la borracha violenta, la puta borracha, la niña de ocho años-

un bloc de notas viejo: este tipo de problemas no me va a importar

hay cierta intensidad que no se puede soportar
voy por el costadito de los sentimientos,
hay que ir por los bordes.
es como cuando te explotas un granito
yo aprendi tarde a explotarme los granos,
me explico kori a los doce, trece
hay que ir presionando los costados hasta que estalla la piel y la pus lo cubre todo un ratito.
si no fuera por kori yo seguia agarrando cosas filosas como tijeritas de cortar las uñas y haciendo una cruz justo en el centro,
bueno, con los sentimientos pasa igual.
EL AMOR VERDADERO YA FUE.
si el amor verdadero no hubiera ido entonces que?
yo quizas deberia haberme hecho lesbiana.
tengo una mejor amiga y en un momento flashamos. como ella encima es bastante torta, flasho mas (yo ahi ya tenia una parte en desventaja).
con esta mejor amiga somos la una para la otra, ya lo se. pero eso cansa.
no creo poder soportarlo.
prefiero seguir caminando por los bordes. haciendome la linda.
me calientan los chicos que hablan poco, que no pueden solucionar mis problemas, que tienen alguna cosa especial en los dientes y buzos con capucha. creo que esa calentura tambien es del corazon.
(conejos: amor+sexo+ternura+ir corriendo por las praderas)
no puedo parar de decirles cosas hermosas, de reirme de todo lo que dicen, de repetir sus frases, de chuparles la pija* porque los amo. ellos no me aman. ellos me dicen "esta todo bien cande" y si yo les digo "¡te amo!" me dicen "bueeee". y ahi se termina todo. un poco me lastiman.
¿pero como seria mi vida si alguno de esos chicos lease tati el amor de mi vida me amara?
igual tati era mucho mas que esa categoria. bueno, si tati me amara no estaria escribiendo nada de estas cosas sino protagonizando la autentica aventura del cariño en carilo la capital del amor. estoy segura que asi seria y ese sentimiento nunca se me iria a gastar.
pero eso no esta sucediendo.
ni va a suceder.
ayer le dije a cami que los perros son como los chicos que me gustan. y que los gatos son mas bien mi ideal espiritual. me gustaria ser tan capa como un gato.
¿pero si fuera un gato, me darian bola los perros?
¿con quien cogeria si fuera un gato?
para, para, ¿me gustarian los perros?
(¿en que nivel estoy en el camino evolutivo a convertirme en gato?)
quizas me haria la paja con almohadones y con mi lengua o podria la vagina en el bidet como katy, y fin. (y ah, creo que los gatos no cogen, que a las gatas las violan, aca esta analogia esta excediendo todo lo que mi mente puede soportar).
pero igual mi psicologo me dijo que la situacion afectiva es importante SI O SI. que no queda otra.
o sea que no se si puede considerarse mi ideal espiritual un gato autosuficiente. soy lo mas ser humano que hay. esos que van al jardin de infantes y les hacen bolsitas a cuadritos con sus nombres. esos pelotudos.
igual mientras tanto en el mundo real me enamore hace poquito de un chico que no era tati. parecido en ciertos aspectos. como que, ademas de que son amigos, ambos son bastante frios, impenetrables. pero a su vez tienen esa dulzura que no podes parar. de querer cuidarlos, hacerles un neskuik.
¿no me estare confundiendo de relacion?
¿no sera esto el instinto maternal?
(I. incestuoso
II. pedofilia?
III.un dia voy a salir a tirar la basura y va a haber un bebe abandonado que alguien me regalo,yo lo se, siempre tuve esa sensacion. y lo voy a amar mucho)
tengo esas preguntas y tengo otras como por ejemplo: ¿habra alguna cosa que se pueda hacer para que me empiecen a gustar otro tipo de chicos? ¿se puede educar el gusto?
claro que hay chicos que me quieren. pero viste lo que pasa con eso: yo voy por los bordes, no me voy a casar con ese que me ama y me investiga. esos me gustan para amigos. con esos decimos: bienvenido al mundo de los conflictuaditos.

*si tienen mi edad o solo un par de años mas sino me intimidan















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este blog de notas se llama "amor"

machu picchu, vi la postal! (que ya sabes verlo es un gran toque mejor). estas en un mundo en el cielo casi tan wow como los mundos de coraline. me cole en un tour de brasileros para escuchar todo sobre los incas y a veces pienso que es todo mentira, que es algo de disney -y ahi pienso en toto, haciendo parkour en las ruinas -y despues pienso en sofi, que esto le gustaria un monton. nunca estuve en un lugar tan extraño y genial. busca en google: waynapichu, ahi subi. y pensaba soy tan fuerte haciendo esto quien me va a romper el corazon! pensaba vos podes y todas esas cosas: y vi la postal pero del otro lado con las piernas temblando.
cuando machu picchu termino me puse de mal humor, estaba pobre y empapada pensando que unas hippies me robaron.
vuelvo a cusco y todo va mejor, pegue un hostel re lindo, divertido y acogedor un poquito mas caro que el de las hippies del que traigo pulgas y un poquito mas barato que en el que quedan e ire a buscar mi amiga colombiana que vive en la selva y mi amigo argentino hare krishna.
me gustan los peruanos y los viajeros que simpatizan con ellos. ayer le dije dios te bendiga a un mototaxi que me llevo por veinte centavos porque no tenia sencillo, y todo asi, un amor.
el espiritu inca ahora decora con esmero unos postrecitos adorables del mercado central y la comida mas rica del planeta.
cusco bellisimo pero medio triston eh. LIMA. extraño lima, la casona roja, y tengo ganas pero ganas de verdad, ganas que podrian guiar mi vida, de quedarme a vivir ahi.

AH FUI FELIZ EN LIMA HASTA LLORE DE FELICIDAD Y DESPUES MI MAMA ME MANDO 600 DOLARES Y ME FUI A CUSCO

ayer tuve que huir del hare krishna que se enamoro
de mi, y me hablaba tan suavecito. llegue al hostel
con sueño, me canso el hare krishna que tenia esa
ansiedad por darme un beso y que todas las
conversaciones en las ruinas incas sobre que el
amor ya fue no le importaban al final. yo tenia ganas de
cogerme a mi ex novio, que me habia encontrado en
la plaza de armas y me hizo olerlo para demostrarme
que no estaba tan hippie. mi ex novio: una estrella
mas alla de que es obvio que no podemos
comunicarnos, que el es un poco tonto o esta medio
en otra, luchando por sobrevivir sin dinero,
haciendose el pobre frente a los vendedores
ambulantes, admirando artesanos, etcetera. una
estrella igual, algo latiendo, simpatia, ganas de
cogermelo, calentura por su cuerpo de futbolista (y
estar segura de que el me ve como una persona
desagradable!!!). ah no lloro mas. esas cosas pasaron en mancora.
hasta pense que el canadiense en realidad no me
gusta tanto. lo ubique en la categoria junto a
aquel skater que vendia merca que era demasiado
lindo para mi, y yo nunca busque nada, me
busco y sobre todo en las partes en las que no me
daba tanta bola comenzo a hacerme sufrir y aparecio
ese dolor: el dolor de que seas tan lindo. tan
encantador, tu sonrisa. mirarte y besarte pero no
se si coger, prefiero coger con mi ex novio
futbolista.o con aquel peruano, feo, bien feo, pero que me
toco el culo y se mostraba tan seguro de si mismo.
y fuimos al cuarto y yo dije ya fue, me lo cojo,
total estoy en peru. y todo andaba muy bien hasta
que fui interrumpida por un flash estupido de
sentirme violada. que es mentira. si soy mas puta! pense tambien en la categoria amigos. esos que no van a ser tan insistentes como el hare krishna y a esos a los que les voy a contar todos mis problemas con el amor! y que probablemente en algun momento me den ganas de besar, de tocar un poco, -no se si sera un deseo que aguante tanto como para coger. una cosa de la que despues me voy a arrepentir, que voy a pedir perdon, que voy a decir estaba confundida, que tal vez digo y tal vez no que estaba caliente (y que era un poco: perdon pero me puse nerviosa y quise que gustaras de mi!!!!).ya entendi en este viaje como se resuelve la soledad. viendo lo hermosos que son los seres humanos, sabiendo que merecen amor, pensando que es demasiado complicado para todos. y sintiendo la emocion de charlar deseando dios te bendiga.otra cosa que me gusta de los varones: que me cuenten historias (los extranjeros podrian ser una categoria nueva porque yo les pregunto si en su pais nieva, como es la escuela, y tu familia, y las mujeres, y los varones). ahi entran todas las categorias. incluso las mujeres. que que onda yo siempre me olvido de las mujeres.psicologa mujer tendria que ir. como para no añadir problema extra. hernan me llevo a pensar todo alrededor de te gusta que te traten mal, por que no gustas de alguien que te trate bien, por que no te enamoras de su entrega? pasada la primera etapa de creer que hernan gustaba de mi, ahi parecida a los chicos que son mis amigos y un poco gustan, haciendome la canchera protegida por la terapia pero tambien pasando limites, comenzo una certeza de: te voy a cuidar hasta que mueras, si, vamos a amarnos. y a la mierda todos estos drogadictos lindos que me hacen sufrir por ser tan lindos, y todo el otro bando que gusta de mi y aparece en mi casa a las tres de la mañana. hernan ya no me contesta los mails. en mancora igual me senti un poco ridicula, como voy a molestar a un señor tan grande.
no me quiero preocupar, yo quiero nada mas ver que pasa con los movimientos que tengo por dentro aca en peru, siguiendo en los planes ser feliz y ser una nueva persona. que no me rompan las bolas, ningun chico, ni el mas santo hare krishna.

bueno sigo sin hacer surf. me siento un poco charlie browne con los deportes. también pienso que ya fue no? que para qué hacer surf. lautaro me leyó un montón sobre los peligros de esa especie de aguavivas chiquitas con cosas azules abajo. además de las anguilas. además de que ahora me hice amigos, y tengo miedo de que estés en la playa viendome hacer surf.
ya me da paja. dice julia que para superar la paja tenés que encontrar algo que realmente quieras hacer. puede ser que entonces el surf no era tanto para mi.
yo hago otras cosas. camino entre las pozas y me sumerjo en algunas (igual no puedo parar de pensar en las criaturas de mar). doy algunas vueltas por la orilla y detecto plumas, nuevamente aquel pez con los dientes para afuera, un coco. voy a extrañar estas cosas. se te deben meter adentro sin que te des cuenta. ricardo dice que el ya no siente el ruido del mar porque lo tiene incorporado. como vivir con un mantra adentro.

pero bueno, capaz que tomo coraje y me voy a hacer surf! que cruzo el muelle entre las rocas, busco un profesor en la escuelita de victor y me envuelvo en sus rutinas y ya noi puedo decir que no. aunque no estaría tan bueno tampoco. sentirme obligada a hacer surf y no poder escapar. querer ahogarme en el agua. empezar a pensar cosas feas sobre la tabla.

me debe costar también porque estoy sola no?
nadie para hacer surf ni ver los cangrejos.

igual re colgado yo haciendo surf. si, voy a hacer otras cosas.

estoy entusiasmada! es como hacer salto con garrocha (saltitos). y por qué? no sé! porque salí y me divertí! me río de mi y de mis aventuras por la orilla. siento algo que tiene que ver con los amigos: estuve rodeada de ellos expectante, las personas me interesan aunque me cuesta hablar. y me dieron ganas de hacerme un tatuaje.

Tati: me di cuenta de que si no quiero no te amo, pero que si quiero, te amo tanto!!!
me dan ganas de mandarte un mail, no importa que la última vez que nos vimos te haya pegado una piña en el brazo, que tengas novia y algunas de esas cosas que le conté a mi tía de Perú. a vos te daría miedo y a mi tu miedo me hace hacerme la canchera, porque al final el miedo es más fuerte que el amor, y esto te lo digo para que no te sientas raro. yo se que vos no me querés y es por eso que solo me queda desplegar mis sentimientos arrollados. en realidad no se, pero sí se que como se quiere un helado, quiero que estés acá caminando conmigo, besarte, tenerte contra las rocas y contra las olas. sueño con vos. supongo que deben ser los movimientos de la sangre por dentro. vos pensá que me subí a un avión, y vienen olas: traen recuerdos, ilusiones y una estrella de amor por vos, la de siempre (de vidrio que corta). tu mamá me mandó un mail que decía que la distancia aclara las cosas, yo no creo que funcione así, vos entendés mi teoría? como revoltijos. estoy aburrida, ayer se fueron mis amigos de Rosario y ya no quiero hacer ningún esfuerzo por las vacaciones. incluso descubrí que aprendí a tomar sol, a quedarme quieta bajo los rayos del Ecuador mientras la piel se me descascara. ahora, otras cosas al final no aprendí, como hacer surf, era obvio. no se a quien le escribo. hey tati estás ahí? no, ya te fuiste. me parece que al futuro.

Tomé una decisión y es terminar rápido el magisterio para hacer lo que hace mucho quiero, que es ser periodista. Irme a vivir a otro lado en el 2012 para estudiar periodismo o comunicación social, sabiendo que realmente se me va a hacer dificil porque no tengo ni hábitos de estudio ni formación, pero voy a tenerme paciencia e intentarlo.

2011

• hacer yoga y meditación
• recordar que lo importante es entretenerme
• tomar mucha agua
• ir a buenos aires, rosario, bahía blanca y mar del plata
• en mis ratos libres grabar libros para la biblioteca de ciegos
• ganar plata
• hacer alguna actividad física
• tener relaciones sexuales seguido
• ya que no hablo con las personas ni presto atención leer y/o ver series y/o películas es mi única forma de aprender cosas del mundo
• cultivar relaciones de amistad con gente que no se drogue

no entiendo a la gente que dice que no cree en el amor (y estoy orgullosa de eso!). pero no lo entiendo de verdad, a qué se refieren? que el sentimiento que la gente llama amor no llega nunca, solo en las películas, y los que dicen que lo sienten están mintiendo? (por ejemplo acá hay unos novios rosarinos y él le propuso a ella matrimonio en este hotel) o los que no creen en el amor, se refieren a que el sentimiento que esa gente siente es otra cosa menos válida como deseos de ser amado, hormonas, o cortinas para el instinto sexual. eso me parece una boludez.

pensé en algo muy choto que es la teoría de los links, de encontrarse en google, y me di cuenta que no me quiere tanta gente como tanta gente no linkea alguna página, y los que me quieren por ahí no son tan queridos, es decir no tienen el poder que tienen las páginas linkeadoras que han sido muy linkeadas, se entiende?, soy poco importante en el google del cariño y es una de esas situaciones cada vez más dificil de revertir

duda

¿Digo todo el tiempo lo que pienso y siento? ¿A todos? ¿O mejor no?

tenemos amigos que coleccionan cosas y mi mejor amigo y yo pensamos en ellos

un adolescente sobreprotegido,
una hora que te da angustia,
otro adolescente que creo que le da angustia a la misma hora que yo,
pero puede ser un delirio. el adolescente explica al adolescente sobreprotegido todo sobre el lugar, el está hace unos días acá conmigo. él es mi mejor amigo en este momento. me recuerda a alguien y también pienso que es único como la gente es única como tati.. pienso en quien se tomaría el trabajo de amarlos a cada uno como se merecen. yo lo haría, y ellos lo harían conmigo también, pero es muy complicado. me pongo contenta de todas formas.

dice guido que dice nati que dice claudia y nos reimos de al final estar sintiendo, pensando, hablando sobre todos los demás.

(me siento enamorada del más feo de la fiesta, un peruano diminuto que me tocó el culo)

guido dice que su abuela se volvió loca por vivir en un hotel

hay mucha movida, hoy aparecieron muchos peces en la orilla y ni claudia supo explicar por qué*. guido dijo que ahora vendrían los pájaros. y así también hay cangrejos que tienen túneles de arena, una iguana fosforescente, algo parecido a los berberechos pero más lindos, que dejan mensajes en código en la arena, y sin olvidarnos por supuesto de los delfines: que vimos todos los que estamos en el hotel, en la excursión. algunos dicen que eran como mil. angel dice: si lo contamos no nos creerían.




*dinamitaron el mar

soñé con unos cuartos que eran perú. soñé con "fauna peruana". había muchas arañas y yo tenía una especie de off que no sabía si ponérselas a ellas o a mi. había un cocodrilo gigante que abría su boca delante mío mientras me arrinconaba contra la pared. yo nada mas me tenía que quedar quieta y la fe me salvaría. así como los perros que te muerden por oler el miedo o la pelea de alicia con el jabberwocky. había gente que no me dejaba pasar, eran peruanos que me pinchaban con alambres y yo les daba soles. otra etapa: una nena todo el tiempo conmigo, muy buena y dulce parecida a mi hermana. había guirnaldas de nenas de papel recortadas, separadas, que formaban un árbol de navidad que se convertía en un tati que yo podía abrazar. tati estaba en la estación de servicio con gente fea, unos amigos nuevos que no me gustaban. lo veía después de tanto tiempo. la sensación era como con la que me despierto: corazón congelado en sístole o diástole, como principio de infarto. también pensé en bronquitis o esas que te duele el pecho de respirar. angustia? pero más bien seca, no pinchida. creo que besé a tati. el me hablaba de una chica que había sido muy importante para el en todo este tiempo. yo tenía celos congelados, como no respires para no sentir, no te dejes derretir. estaba mi bisabuela muerta, la abrazaba con todas mis fuerzas.
a veces pienso y a veces pienso mientras sueño, que no son sueños, son pactos con el más allá: besas exs novios, abrazas muertos, vas a los bordes más peligrosos y luchás con cocodrilos saliendo intacta, corazón en pausa. y que con el día las sensaciones se desparraman quedándose atoradas entre los huesos. los movimientos de la sangre, el alma, las cosas que le pasan a tu cuerpo. de allí mi fascinación por chusmear por dentro, hacerme el papanicolao, ver mi útero por televisión.

no sé si lo de tati salió mal porque yo hice algo mal, o si yo gustando de tati tenía el corazón equivocado o un poco mareado, o si no hay tanta explicación y pasó porque sí, o incluso fue culpa de tati. lo del corazón equivocado me preocupa porque puede ser, porque tati es tan diferente a mi, yo nunca gustaría de alguien parecido a mi, no podría sostenerlo demasiado, me suena a problema conmigo misma, no?, soy la careta que se hace la que es de otro bando?, está mal?, o nada más es la vida, así como viole dice que es culpa del capitalismo, del aburrimiento, de que no pasa nada, y a ella la vida no la favoreció en el amor, y a mi tampoco, y a tati tampoco, de hecho nos cruzamos y vamos de acá para allá, todos juntos mandando cualquiera sin querer. algo que tenga que arreglar de mi? tengo que arreglar alguna cosa o se arregla solo? o no hay tal problema?
solo quería que se muevan las cosas, por dentro, por fuera! me voy a los países de latinoamérica que puedo. conozco otras personas: parientes, un surfer antidrogas, universitarios. pienso más o menos lo mismo que siempre.
¿que hago? ¿ayahuasca? 83% no entiendo nada de la vida.

estaba pensando que esto no está tan bueno, no por el lugar si no por mi y mi soledad insportable que de repente me pincha y me suben los distintos grados de tristeza, y también me aburro. pensé que pendeja de mierda, te hacés todos estos kilómetros y? nada te viene bien. pero igual también ya lo tenía pensado: llegar a Perú y? como la gente que no sabe que hacer en el mar. a Disneylandia tendría que ir. ¿muy careta disneylandia? me reí en este bar de surfers vacío y recordé lo que decía la cosmopolitan que leí en la playa: si te preocupa algo tirás la cabeza para atrás.
me gustan los momentos en los que todo es lo más normal del mundo, duran aproximadamente tres segundos y ya está. pero claro, había que venir a otro país cualquiera para que te pase eso. supuestamente en donde vivís más tiempo, todo el tiempo debería ser lo más normal del mundo. a mi me pasó recién.
me alimento de cerveza.
¿cuál habrá sido el momento en el que pusieron este cartel que veo acá: "con creatividad todo se puede"? trato de imaginarme a estas personas colgandolo.
pienso que algunas personas cumplieron el sueño de su vida y no era para tanto. ejemplo los mochileros.

tener una casa arriba de un árbol

me puse mal por:

pablo, mi incapacidad para sociabilizar, otras incapacidades
datos objetivos

soy un desastre tengo ganas de llorar

Estoy de vacaciones.

La gente adulta no sabe que hacer en el mar o no se anima,
solo los enamorados.

La gente sola como yo escribe en la cabeza, charla en la cabeza,
y a veces se le escapa algo que le gustó, o dice "Máncora".

Las veces que me sentí bien el año pasado: cuando vino Juli / comer sugus / ver twin peaks / cuando susi que se había perdido volvió / cuando un chico me dejó chocolates en la puerta / cuando no podía creer estar con chico tan lindo I y II / algún día que fui a comer a lo de mis papás / divertirme en Uruguay / algún día de mirar el departamento y que esté muy lindo y yo sentarme en la compu y poner la camarita para mostrarselo a alguien, con la gata en el hombro.

Llegué por un camino cachivo y polvoriento hasta el azul azul mar. Dije hola océano pacífico y me fui a caminar por la orilla. Vi caracoles, cangrejos y peces. El sol me hizo stencils en todo el cuerpo. Te acordás de "la sensación"? hubo algunos destellos, pero no quiero exagerar. Sí dejan sus ecos y yo me acuesto ahí, en la arena. Y escucho a unos peruanos hacerse los cancheros mientras las cosas que pienso son lindas. Pienso en la gente / tengo confianza / espero aventuras. Dios y yo ya tenemos chistes internos de este viaje. Después leo a la sombra. Vi unos lugares en donde quiero vivir: cabañas de luna de miel. Me gustan las piletitas que se forman entre las rocas. Ahí fue que vi a los peces, es re transparente.

tener un programa de radio

me emocionan las diferencias culturales, el contacto extratrerrestre y las conductas sexuales de los animales que no están destinadas a la reproducción. porque me siento al borde de todo lo que conozco, a punto de recibir lo que lo va a cambiar todo para siempre.

me voy a otro lugar a ver si ese lugar me pone otras sensaciones adentro
me voy a otro pais, a ver si otro acento y otros productos en el supermercado y otro océano me hacen una sorpresa, me abren el corazon y me dejan un secreto nuevo, algo que nunca olvidaré.
*
y cuando esté lejos te voy a mandar un mail, diciéndote que ojala te ponga un poquito contento que yo esté contenta. y que también ojalá que estés contento por tu cuenta.
el mail va a decir qué se siente, el mail va a ser muy largo describiendo esta sensación nueva.
*
voy a ser casi otra persona.
*
imaginate que lindo que va a ser,
cuando pueda relacionar todo con todo,
cosas de la felicidad.