ayer tuve que huir del hare krishna que se enamoro
de mi, y me hablaba tan suavecito. llegue al hostel
con sueño, me canso el hare krishna que tenia esa
ansiedad por darme un beso y que todas las
conversaciones en las ruinas incas sobre que el
amor ya fue no le importaban al final. yo tenia ganas de
cogerme a mi ex novio, que me habia encontrado en
la plaza de armas y me hizo olerlo para demostrarme
que no estaba tan hippie. mi ex novio: una estrella
mas alla de que es obvio que no podemos
comunicarnos, que el es un poco tonto o esta medio
en otra, luchando por sobrevivir sin dinero,
haciendose el pobre frente a los vendedores
ambulantes, admirando artesanos, etcetera. una
estrella igual, algo latiendo, simpatia, ganas de
cogermelo, calentura por su cuerpo de futbolista (y
estar segura de que el me ve como una persona
desagradable!!!). ah no lloro mas. esas cosas pasaron en mancora.
hasta pense que el canadiense en realidad no me
gusta tanto. lo ubique en la categoria junto a
aquel skater que vendia merca que era demasiado
lindo para mi, y yo nunca busque nada, me
busco y sobre todo en las partes en las que no me
daba tanta bola comenzo a hacerme sufrir y aparecio
ese dolor: el dolor de que seas tan lindo. tan
encantador, tu sonrisa. mirarte y besarte pero no
se si coger, prefiero coger con mi ex novio
futbolista.o con aquel peruano, feo, bien feo, pero que me
toco el culo y se mostraba tan seguro de si mismo.
y fuimos al cuarto y yo dije ya fue, me lo cojo,
total estoy en peru. y todo andaba muy bien hasta
que fui interrumpida por un flash estupido de
sentirme violada. que es mentira. si soy mas puta! pense tambien en la categoria amigos. esos que no van a ser tan insistentes como el hare krishna y a esos a los que les voy a contar todos mis problemas con el amor! y que probablemente en algun momento me den ganas de besar, de tocar un poco, -no se si sera un deseo que aguante tanto como para coger. una cosa de la que despues me voy a arrepentir, que voy a pedir perdon, que voy a decir estaba confundida, que tal vez digo y tal vez no que estaba caliente (y que era un poco: perdon pero me puse nerviosa y quise que gustaras de mi!!!!).ya entendi en este viaje como se resuelve la soledad. viendo lo hermosos que son los seres humanos, sabiendo que merecen amor, pensando que es demasiado complicado para todos. y sintiendo la emocion de charlar deseando dios te bendiga.otra cosa que me gusta de los varones: que me cuenten historias (los extranjeros podrian ser una categoria nueva porque yo les pregunto si en su pais nieva, como es la escuela, y tu familia, y las mujeres, y los varones). ahi entran todas las categorias. incluso las mujeres. que que onda yo siempre me olvido de las mujeres.psicologa mujer tendria que ir. como para no añadir problema extra. hernan me llevo a pensar todo alrededor de te gusta que te traten mal, por que no gustas de alguien que te trate bien, por que no te enamoras de su entrega? pasada la primera etapa de creer que hernan gustaba de mi, ahi parecida a los chicos que son mis amigos y un poco gustan, haciendome la canchera protegida por la terapia pero tambien pasando limites, comenzo una certeza de: te voy a cuidar hasta que mueras, si, vamos a amarnos. y a la mierda todos estos drogadictos lindos que me hacen sufrir por ser tan lindos, y todo el otro bando que gusta de mi y aparece en mi casa a las tres de la mañana. hernan ya no me contesta los mails. en mancora igual me senti un poco ridicula, como voy a molestar a un señor tan grande.
no me quiero preocupar, yo quiero nada mas ver que pasa con los movimientos que tengo por dentro aca en peru, siguiendo en los planes ser feliz y ser una nueva persona. que no me rompan las bolas, ningun chico, ni el mas santo hare krishna.