me estoy entristeciendo de a poco...

hernan puto aparece

sos el unico amigo que no me esta dando bola

bendecida por peru mejor que trabajo muchas horas por dia porque si no me vuelvo loca de la felicidad que no me entra en el cuerpo (mas o menos). ayer tuve un momento re feliz aunque fue una pavada. las luces de la calle, la cooperativa de agua y luz, las hamacas. los amigos por un ratito, los efectos de las drogas incompletos. que llegas a tu casa y queres que el momento dure lo mas posible, y apagas la luz para ver el plastico que brilla en la oscuridad -y a veces deseas que alguien te abrace para aplastar las bendiciones, que la sensacion haga splash por todo el cuerpo/ Pero te la tenés que aguantar. aca una de las cosas que pasan es que sueño con hernan todas las noches, lo llame para decirle si queria tomar una cerveza ahora que no soy mas su paciente y me dijo que si pero voy confirmando que se confundio, que estaba en una sesion y me dijo cualquier cosa. tres mails le mande y no me los contesto, desde que estoy en argentina. pero si empiezo a ir al psicologo para charlarle me voy a terminar gastando toda la plata que ahorro para ir a peru, o a mexico o a colombia o a costa rica. por eso estoy trabajando muchas horas por dia, aunque ya renuncie al hotel y en unos dias voy a trabajar en una libreria que nunca esta el dueño (que bien no?). que bien que organizo toda mi vida y hago click doble click click doble click sobre todas estas palabras hermosas!!! mango me compro mi papa para que no extrañe tanto. mande un comentario sobre el durazno perfeccionado y el al toque quiso hacerme una sorpresa, como si a mi me gustara taaanto la fruta. yo le grabo cds para el auto y los vamos escuchando cuando me lleva al trabajo. y conte que la mucama peruana (cusqueña) del hotel cuando tenga mas tiempo libre me va a hacer causa de pollo? cuantos amigos, tambien la paraguaya y la boliviana que se roban las medialunas conmigo, y todos los que voy agregando al facebook desde que llegue!!! tambien tengo este, al que le digo: no me quieras coger/ no ves que tengo problemas con el cariño? / pero desde que te vi lo supe, vamos a ser amigos x100pre.

tengo que venir a postear porque me pasó algo genial
también había pasado esto genial que ana dice que quiere publicar el libro!!!
(ahora me está pasando que todo el tiempo pienso que ana me está mirando pero buen, tengo que superarlo, hola ana)

kori dice que soy muy valiente
vos pensá que a mi kori me parece una persona que hace casi todas las cosas importantes mucho mejor que yo,
pero la verdad es que ella nunca se animó a invitar a tomar una birra al psicólogo
y yo sí! o un café! casi sin practicar antes del teléfono
él me había dejado toda las birras para después, para cuando yo no sea más su paciente
tenemos como treinta acumuladas
llegó el gran día porque no tengo más plata, me la gasté toda en el machu picchu,
pero si para cerveza, las últimas del verano,
y hernán me dijo que sí!!!!!!!

capaz no se dio cuenta porque estaba ocupado
era obvio que estaba en una sesión porque hace todos esos esfuerzos por ser serio que a mi me matan, y ahí me dijo SI y espero que no se arrepienta, igual que ana

:)

ay y este flash de ultimo momento no tiene nada que ver con los problemas del cariño ni con todo lo que pense del amor en este viaje en el que aprendi que tengo que ser fuerte pero aca estoy, encaprichada, enojada con este pueblo de mierda y sus argentinos tan horribles, tan espantosos para venderte cosas caras en el kiosco, tan peleadores, con ese humor tan hiriente los unos contra los otros y todas mis decisiones de debilucha, ser maestra, estudiar en madariaga, y estoy enamorada de jean baptiste el canadiense, enserio, me derrito antes de dormir, me acuerdo de los gestos los movimientos que estaba todo el tiempo inquieto, el tipo de chico de los que no tengo que gustar, que reia, que hacia ejercicios espontaneos en todas partes, que se trepaba en patas a lo alto para arreglar los cables, que su piel era tan suave, otra vez su risa de fumon, y el frances tambien me gustaba, todo el tiempo hablaba como que estuviera peleando algo, con el labio de arriba para arriba (mas para arriba), los ojitos re chiquitos y una bondad y una dulzura pero asi tambien medio malo, medio malo con los que no nos dejaban pasar gratis a la discoteca, y re flaquito y que toda la ropa le quedaba re bien, y esos castellanos tan putos que tienen, tipo robots, sexys, cuando estabamos borrachos no nos entendiamos nada, me encantan estoy enamorada antes de dormir y no me importa nada, habia un gordito tambien, se parecia a richard como se reia con todo el cuerpo pero frances, intentando ponerse serio, como richard, pronunciando mi nombre haciendome no entender nada, de que estoy haciendo de que esta pasando pero da risa, y no quiero una mierda este pueblo y no tengo fuerzas para emborracharme, estoy enojada, no quiero, quiero estar en peru, quiero tener plata, y me acuerdo de jb siendo lindo por toda la casa, tambien habia uno llamado loik o algo asi, que siempre estaba serio y queria volverse a francia, el estaba preocupado pero sin embargo me prestaba atencion, siempre estaba despierto cuando yo llegaba, charlabamos en rincones extraños como ese patio que veias el cielo o sentados frente a la puerta de la habitacion cinco, la de ellos, varones, de francia, con muchas remeras apiladas recien lavadas que eran de jean baptiste pero el les prestaba a todos, y a la mañana habia un chico que se llamaba juan jose y era peruano, el nunca me veia borracha, el tenia ese acento que despues estaba por todos lados, habia una chica llamada maria que tambien era peruana y limpiaba, y cantaba, cantaba en las habitaciones de la gente mientras hacia la cama y no importaba que durmieran, el ultimo dia ella fue amable conmigo agradeciendo unas aceitunas, hoy fui a comer con mi hermana, estuvo bueno, porque mientras revuelvo las cebollas ella me deja contarle las ineditas de peru, las que no sabe nadie, me voy acordando, y yo que no tengo tanta memoria, quiero saber, para siempre, que habia uno llamado roberto, ese si me veia borracha, estaba a la noche, era muy alto, como uno de los locos adams, tambien me gustaba tener frio en cusco, estar esperando a que todos se preparen, que todo se ponga cariñoso, tocarnos, abrazarnos, y que yo a veces me hartaba y me iba sola por las calles, encontrarme a mi ex novio, en pinamar no lo veia, no lo veia hace miles de meses, porque en pinamar no se queda nadie. y ya no le tengo cariño a este pueblo, algunos drogadictos no me saludaron por mi cumpleaños, y yo que llego en verano, tantas propagandas y tantas mafias. quiero estar en otro lado.

llegue a pinamar...
aca todo duele un monton
me pregunto: ¿por que la gente quiere a la gente?
¿porque son lindos, interesantes, porque les dan cosas, hacen cosas por ellos? -y pienso en los problemas con el cariño que tuve con los franceses

despues es mi cumpleaños, busco un trabajo, tengo sueño...

las personas, el afecto: no se si soy paranoica o si capto las ondas sutiles, entrenada para detectar el rechazo
¿y cuando yo no quiero? que me rompan las pelotas que no quiero
mi mama en la casa preguntandome mil cosas a la vez
su voz, me molesta
su cariño incondicional
me agota, me saca la energia

cuando estabamos en otro pais y todo se movia de aqui para alla
en esas olas vientitos y terremotos todo de repente salia mejor:
podiamos querer a la gente, a todo el pais, y tener momentos inolvidables con cada uno de ellos (caso especial el de los franceses)

pero en pinamar los problemas con el cariño que tiene la gente
y todo lo aburrido de aca, que metes la cuchara en una sopa y nunca vas a encontrar una papa transparente de regalo,
ni vas a decir tu nombre tantas veces y sentir que es sexy como lo sienten los peruanos,
ni vas a caminar por las calles de colores canjeando soles por cosas hermosas,
conversando de verdad con los europeos que hasta entonces habias visto en television...../ perdes lo bueno del corazon que te quedaba

quiero no olvidarme:
que quiero lastimar a la gente lo menos posible,
no sufrir por las diferencias irreconciliables entre hombres y mujeres,
al menos entre la clase de hombres que me gustan a mi y la clase de mujer que soy,
que quiero tener paciencia para tener amigos, darles tiempo a que me conozcan y que encuentren algun motivo para quererme,
que quiero estudiar periodismo, ¡que tengo que tener confianza en mi! voy a escuchar mas a la mala rodriguez
que las cosas pueden cambiar o sentirse distinto, como mas liviano, sin estar pegada a todas las tragedias del universo


noticias del cariño: toto tenia que trabajar temprano mañana y se vino hasta mi cumpleaños,
el episodio del alfajor gigante que trajeron mis amigos en medio de la noche tambien tenia que ver con el cariño y con algo hermoso que es la cortesia,
mi ex novio me manda un mensaje deseandome feliz cumpleaños



feliz dia del amor y la amistad, feliz cumpleaños
hay que cuidar la sensibilidad

ayer me porté mal
todo venía muy bien yo había crecido
yo era fuerte yo estaba orgullosa de mi
pero me traicionó mi amor por los franceses y el canadiense
la ansiedad por querer que sean mis amigos
el hecho de que pasé un montonazo de tiempo con ellos y
la tenía que cagar y la cagué...


algo parecido a esto que escribí una vez cuando unas chetas me agredieron en la casa de mi ex novio:

siempre lo mismo
y él que esta al lado tuyo que te dice "yo a pesar te quiero"
a pesar peso pesado ya estoy re podrida
me escondió en un cuarto y me descubrió toda la cara empapada
dije me voy pero no tan de enserio y el ya llamó el taxi
y no dije chau y huí por la puerta más trucha y el aguantaba en patas, rápido rápido hasta que llegue y llegó
y no hablé nada con el taxista, nada más mi dirección con voz tembleque
no me calenté nada en el microondas
estaba tan triste que no quería llorar más
estaba tan triste que me merecí dormir como un gatito
no se por qué estaba tan triste...
creo que dormí sonriendo en mi cama toda limpia
y cuando me desperté... me había olvidado
y cuando me acordé... me dormí otra vez
estiré el día lo más que pude
y ahora voy tirando los pensamientos para otro lado
son tan peso pesado que no puedo soportarlos
los arrincono para que vuelvan de repente como ayer
cuando una está borracha, son medio chetos, tanto no los conocés
te burlan, piensan que sos estúpida y no te das cuenta
cómo saber que son malos
y él que está pendiente de todo
y para que mierda te invitó no sé
te lleva al cuarto
y llorás sin darte cuenta
tratando de pensar en otra cosa...
no quiero salir más
no quiero trabajar
no quiero hablar con la gente
todos me hieren
me hacen mierda
y yo los amo
yo quiero ser su amiga
yo quiero que me quieran
y es verdad, tengo que decirlo
quiero que me quieran
quiero que me quieran
quiero que me quieran
quiero que me quieran
lo tengo bien clarito
pero igual
no me quieren.



y ayer resulta que el canadiense me dijo que parecía de ocho años, y que como iba a ser maestra si tenía la misma edad que mis alumnos. enloquecí. me sentí destrozada y con los pedazos de mi corazón, mandé cualquiera: pellizcar decirte puto francés puto canadiense abrazarte y llorar. ese llanto de borracha que empieza y no termina más, chorros calientes por la cara sin parar -si parás te sentís peor, todo el ruido que haga tu berrinche atenúa la certeza pinchuda de que te detestan. el canadiense hace lo que puede con el castellano y tiene más cerca las palabras más duras: por qué necesitás tanta atención todo el tiempo!!? yo soy como los nenes, de ocho años, que se les da por pegar. les saco el jueguito al que están jugando. esto no es mentira. y amenazo como juan marcos, mi alumno que preparaba la mochila y en la puerta llorando me decía que se iba a cambiar de colegio. yo lloraba y decía que me iba al loki. me robé una cerveza, la abrí con los dientes y me fui a la calle. lima de noche sola me dio miedo. después los encontré. toda una secuencia de ir a pegar porro con un dealer gordo peruano y su amigo, más gente para hacer malabares con mi cacho de corazón y yo sacando la violencia de algún lado, pensando en argentina, mintiéndole a todos, como si argentina fuera mi país (argentina es una mierda): cuando vuelva voy a estudiar karate, pegarles a todos. hasta besé al dealer. quería dormir con todos, solo dormir. una cama de una hectarea para esperar el apocalipsis con franceses, canadienses, peruanos. ellos dijeron en su castellano: NO QUEREMOS HACER EL AMOR CONTIGO. nunca me habían dicho una cosa así. seguí haciendo cualquier cosa hasta que me dormí, me desperté. y después de unas horas de día y otra tarea para mi país (resolver esto, aprender a controlarme, tener paciencia con el cariño), volví y pedí perdón como una niña tímida. sería todo más facil si todos gustaran de mi y me demostraran afecto todo el tiempo. no te digo como el hare krishna, te digo como los amigos de mi tia peruanos. pero no es así, tengo que aprender. eso de querer alimentarme de todo el amor del mundo, es la maldita lombriz solitaria que se lo queda.
bueno, perdí algunos amigos.
son los clásicos que nunca se van: la borracha violenta, la puta borracha, la niña de ocho años-

un bloc de notas viejo: este tipo de problemas no me va a importar

hay cierta intensidad que no se puede soportar
voy por el costadito de los sentimientos,
hay que ir por los bordes.
es como cuando te explotas un granito
yo aprendi tarde a explotarme los granos,
me explico kori a los doce, trece
hay que ir presionando los costados hasta que estalla la piel y la pus lo cubre todo un ratito.
si no fuera por kori yo seguia agarrando cosas filosas como tijeritas de cortar las uñas y haciendo una cruz justo en el centro,
bueno, con los sentimientos pasa igual.
EL AMOR VERDADERO YA FUE.
si el amor verdadero no hubiera ido entonces que?
yo quizas deberia haberme hecho lesbiana.
tengo una mejor amiga y en un momento flashamos. como ella encima es bastante torta, flasho mas (yo ahi ya tenia una parte en desventaja).
con esta mejor amiga somos la una para la otra, ya lo se. pero eso cansa.
no creo poder soportarlo.
prefiero seguir caminando por los bordes. haciendome la linda.
me calientan los chicos que hablan poco, que no pueden solucionar mis problemas, que tienen alguna cosa especial en los dientes y buzos con capucha. creo que esa calentura tambien es del corazon.
(conejos: amor+sexo+ternura+ir corriendo por las praderas)
no puedo parar de decirles cosas hermosas, de reirme de todo lo que dicen, de repetir sus frases, de chuparles la pija* porque los amo. ellos no me aman. ellos me dicen "esta todo bien cande" y si yo les digo "¡te amo!" me dicen "bueeee". y ahi se termina todo. un poco me lastiman.
¿pero como seria mi vida si alguno de esos chicos lease tati el amor de mi vida me amara?
igual tati era mucho mas que esa categoria. bueno, si tati me amara no estaria escribiendo nada de estas cosas sino protagonizando la autentica aventura del cariño en carilo la capital del amor. estoy segura que asi seria y ese sentimiento nunca se me iria a gastar.
pero eso no esta sucediendo.
ni va a suceder.
ayer le dije a cami que los perros son como los chicos que me gustan. y que los gatos son mas bien mi ideal espiritual. me gustaria ser tan capa como un gato.
¿pero si fuera un gato, me darian bola los perros?
¿con quien cogeria si fuera un gato?
para, para, ¿me gustarian los perros?
(¿en que nivel estoy en el camino evolutivo a convertirme en gato?)
quizas me haria la paja con almohadones y con mi lengua o podria la vagina en el bidet como katy, y fin. (y ah, creo que los gatos no cogen, que a las gatas las violan, aca esta analogia esta excediendo todo lo que mi mente puede soportar).
pero igual mi psicologo me dijo que la situacion afectiva es importante SI O SI. que no queda otra.
o sea que no se si puede considerarse mi ideal espiritual un gato autosuficiente. soy lo mas ser humano que hay. esos que van al jardin de infantes y les hacen bolsitas a cuadritos con sus nombres. esos pelotudos.
igual mientras tanto en el mundo real me enamore hace poquito de un chico que no era tati. parecido en ciertos aspectos. como que, ademas de que son amigos, ambos son bastante frios, impenetrables. pero a su vez tienen esa dulzura que no podes parar. de querer cuidarlos, hacerles un neskuik.
¿no me estare confundiendo de relacion?
¿no sera esto el instinto maternal?
(I. incestuoso
II. pedofilia?
III.un dia voy a salir a tirar la basura y va a haber un bebe abandonado que alguien me regalo,yo lo se, siempre tuve esa sensacion. y lo voy a amar mucho)
tengo esas preguntas y tengo otras como por ejemplo: ¿habra alguna cosa que se pueda hacer para que me empiecen a gustar otro tipo de chicos? ¿se puede educar el gusto?
claro que hay chicos que me quieren. pero viste lo que pasa con eso: yo voy por los bordes, no me voy a casar con ese que me ama y me investiga. esos me gustan para amigos. con esos decimos: bienvenido al mundo de los conflictuaditos.

*si tienen mi edad o solo un par de años mas sino me intimidan















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este blog de notas se llama "amor"

machu picchu, vi la postal! (que ya sabes verlo es un gran toque mejor). estas en un mundo en el cielo casi tan wow como los mundos de coraline. me cole en un tour de brasileros para escuchar todo sobre los incas y a veces pienso que es todo mentira, que es algo de disney -y ahi pienso en toto, haciendo parkour en las ruinas -y despues pienso en sofi, que esto le gustaria un monton. nunca estuve en un lugar tan extraño y genial. busca en google: waynapichu, ahi subi. y pensaba soy tan fuerte haciendo esto quien me va a romper el corazon! pensaba vos podes y todas esas cosas: y vi la postal pero del otro lado con las piernas temblando.
cuando machu picchu termino me puse de mal humor, estaba pobre y empapada pensando que unas hippies me robaron.
vuelvo a cusco y todo va mejor, pegue un hostel re lindo, divertido y acogedor un poquito mas caro que el de las hippies del que traigo pulgas y un poquito mas barato que en el que quedan e ire a buscar mi amiga colombiana que vive en la selva y mi amigo argentino hare krishna.
me gustan los peruanos y los viajeros que simpatizan con ellos. ayer le dije dios te bendiga a un mototaxi que me llevo por veinte centavos porque no tenia sencillo, y todo asi, un amor.
el espiritu inca ahora decora con esmero unos postrecitos adorables del mercado central y la comida mas rica del planeta.
cusco bellisimo pero medio triston eh. LIMA. extraño lima, la casona roja, y tengo ganas pero ganas de verdad, ganas que podrian guiar mi vida, de quedarme a vivir ahi.

AH FUI FELIZ EN LIMA HASTA LLORE DE FELICIDAD Y DESPUES MI MAMA ME MANDO 600 DOLARES Y ME FUI A CUSCO

ayer tuve que huir del hare krishna que se enamoro
de mi, y me hablaba tan suavecito. llegue al hostel
con sueño, me canso el hare krishna que tenia esa
ansiedad por darme un beso y que todas las
conversaciones en las ruinas incas sobre que el
amor ya fue no le importaban al final. yo tenia ganas de
cogerme a mi ex novio, que me habia encontrado en
la plaza de armas y me hizo olerlo para demostrarme
que no estaba tan hippie. mi ex novio: una estrella
mas alla de que es obvio que no podemos
comunicarnos, que el es un poco tonto o esta medio
en otra, luchando por sobrevivir sin dinero,
haciendose el pobre frente a los vendedores
ambulantes, admirando artesanos, etcetera. una
estrella igual, algo latiendo, simpatia, ganas de
cogermelo, calentura por su cuerpo de futbolista (y
estar segura de que el me ve como una persona
desagradable!!!). ah no lloro mas. esas cosas pasaron en mancora.
hasta pense que el canadiense en realidad no me
gusta tanto. lo ubique en la categoria junto a
aquel skater que vendia merca que era demasiado
lindo para mi, y yo nunca busque nada, me
busco y sobre todo en las partes en las que no me
daba tanta bola comenzo a hacerme sufrir y aparecio
ese dolor: el dolor de que seas tan lindo. tan
encantador, tu sonrisa. mirarte y besarte pero no
se si coger, prefiero coger con mi ex novio
futbolista.o con aquel peruano, feo, bien feo, pero que me
toco el culo y se mostraba tan seguro de si mismo.
y fuimos al cuarto y yo dije ya fue, me lo cojo,
total estoy en peru. y todo andaba muy bien hasta
que fui interrumpida por un flash estupido de
sentirme violada. que es mentira. si soy mas puta! pense tambien en la categoria amigos. esos que no van a ser tan insistentes como el hare krishna y a esos a los que les voy a contar todos mis problemas con el amor! y que probablemente en algun momento me den ganas de besar, de tocar un poco, -no se si sera un deseo que aguante tanto como para coger. una cosa de la que despues me voy a arrepentir, que voy a pedir perdon, que voy a decir estaba confundida, que tal vez digo y tal vez no que estaba caliente (y que era un poco: perdon pero me puse nerviosa y quise que gustaras de mi!!!!).ya entendi en este viaje como se resuelve la soledad. viendo lo hermosos que son los seres humanos, sabiendo que merecen amor, pensando que es demasiado complicado para todos. y sintiendo la emocion de charlar deseando dios te bendiga.otra cosa que me gusta de los varones: que me cuenten historias (los extranjeros podrian ser una categoria nueva porque yo les pregunto si en su pais nieva, como es la escuela, y tu familia, y las mujeres, y los varones). ahi entran todas las categorias. incluso las mujeres. que que onda yo siempre me olvido de las mujeres.psicologa mujer tendria que ir. como para no añadir problema extra. hernan me llevo a pensar todo alrededor de te gusta que te traten mal, por que no gustas de alguien que te trate bien, por que no te enamoras de su entrega? pasada la primera etapa de creer que hernan gustaba de mi, ahi parecida a los chicos que son mis amigos y un poco gustan, haciendome la canchera protegida por la terapia pero tambien pasando limites, comenzo una certeza de: te voy a cuidar hasta que mueras, si, vamos a amarnos. y a la mierda todos estos drogadictos lindos que me hacen sufrir por ser tan lindos, y todo el otro bando que gusta de mi y aparece en mi casa a las tres de la mañana. hernan ya no me contesta los mails. en mancora igual me senti un poco ridicula, como voy a molestar a un señor tan grande.
no me quiero preocupar, yo quiero nada mas ver que pasa con los movimientos que tengo por dentro aca en peru, siguiendo en los planes ser feliz y ser una nueva persona. que no me rompan las bolas, ningun chico, ni el mas santo hare krishna.