bueno sigo sin hacer surf. me siento un poco charlie browne con los deportes. también pienso que ya fue no? que para qué hacer surf. lautaro me leyó un montón sobre los peligros de esa especie de aguavivas chiquitas con cosas azules abajo. además de las anguilas. además de que ahora me hice amigos, y tengo miedo de que estés en la playa viendome hacer surf.
ya me da paja. dice julia que para superar la paja tenés que encontrar algo que realmente quieras hacer. puede ser que entonces el surf no era tanto para mi.
yo hago otras cosas. camino entre las pozas y me sumerjo en algunas (igual no puedo parar de pensar en las criaturas de mar). doy algunas vueltas por la orilla y detecto plumas, nuevamente aquel pez con los dientes para afuera, un coco. voy a extrañar estas cosas. se te deben meter adentro sin que te des cuenta. ricardo dice que el ya no siente el ruido del mar porque lo tiene incorporado. como vivir con un mantra adentro.

pero bueno, capaz que tomo coraje y me voy a hacer surf! que cruzo el muelle entre las rocas, busco un profesor en la escuelita de victor y me envuelvo en sus rutinas y ya noi puedo decir que no. aunque no estaría tan bueno tampoco. sentirme obligada a hacer surf y no poder escapar. querer ahogarme en el agua. empezar a pensar cosas feas sobre la tabla.

me debe costar también porque estoy sola no?
nadie para hacer surf ni ver los cangrejos.

igual re colgado yo haciendo surf. si, voy a hacer otras cosas.

estoy entusiasmada! es como hacer salto con garrocha (saltitos). y por qué? no sé! porque salí y me divertí! me río de mi y de mis aventuras por la orilla. siento algo que tiene que ver con los amigos: estuve rodeada de ellos expectante, las personas me interesan aunque me cuesta hablar. y me dieron ganas de hacerme un tatuaje.

Tati: me di cuenta de que si no quiero no te amo, pero que si quiero, te amo tanto!!!
me dan ganas de mandarte un mail, no importa que la última vez que nos vimos te haya pegado una piña en el brazo, que tengas novia y algunas de esas cosas que le conté a mi tía de Perú. a vos te daría miedo y a mi tu miedo me hace hacerme la canchera, porque al final el miedo es más fuerte que el amor, y esto te lo digo para que no te sientas raro. yo se que vos no me querés y es por eso que solo me queda desplegar mis sentimientos arrollados. en realidad no se, pero sí se que como se quiere un helado, quiero que estés acá caminando conmigo, besarte, tenerte contra las rocas y contra las olas. sueño con vos. supongo que deben ser los movimientos de la sangre por dentro. vos pensá que me subí a un avión, y vienen olas: traen recuerdos, ilusiones y una estrella de amor por vos, la de siempre (de vidrio que corta). tu mamá me mandó un mail que decía que la distancia aclara las cosas, yo no creo que funcione así, vos entendés mi teoría? como revoltijos. estoy aburrida, ayer se fueron mis amigos de Rosario y ya no quiero hacer ningún esfuerzo por las vacaciones. incluso descubrí que aprendí a tomar sol, a quedarme quieta bajo los rayos del Ecuador mientras la piel se me descascara. ahora, otras cosas al final no aprendí, como hacer surf, era obvio. no se a quien le escribo. hey tati estás ahí? no, ya te fuiste. me parece que al futuro.

Tomé una decisión y es terminar rápido el magisterio para hacer lo que hace mucho quiero, que es ser periodista. Irme a vivir a otro lado en el 2012 para estudiar periodismo o comunicación social, sabiendo que realmente se me va a hacer dificil porque no tengo ni hábitos de estudio ni formación, pero voy a tenerme paciencia e intentarlo.

2011

• hacer yoga y meditación
• recordar que lo importante es entretenerme
• tomar mucha agua
• ir a buenos aires, rosario, bahía blanca y mar del plata
• en mis ratos libres grabar libros para la biblioteca de ciegos
• ganar plata
• hacer alguna actividad física
• tener relaciones sexuales seguido
• ya que no hablo con las personas ni presto atención leer y/o ver series y/o películas es mi única forma de aprender cosas del mundo
• cultivar relaciones de amistad con gente que no se drogue

no entiendo a la gente que dice que no cree en el amor (y estoy orgullosa de eso!). pero no lo entiendo de verdad, a qué se refieren? que el sentimiento que la gente llama amor no llega nunca, solo en las películas, y los que dicen que lo sienten están mintiendo? (por ejemplo acá hay unos novios rosarinos y él le propuso a ella matrimonio en este hotel) o los que no creen en el amor, se refieren a que el sentimiento que esa gente siente es otra cosa menos válida como deseos de ser amado, hormonas, o cortinas para el instinto sexual. eso me parece una boludez.

pensé en algo muy choto que es la teoría de los links, de encontrarse en google, y me di cuenta que no me quiere tanta gente como tanta gente no linkea alguna página, y los que me quieren por ahí no son tan queridos, es decir no tienen el poder que tienen las páginas linkeadoras que han sido muy linkeadas, se entiende?, soy poco importante en el google del cariño y es una de esas situaciones cada vez más dificil de revertir

duda

¿Digo todo el tiempo lo que pienso y siento? ¿A todos? ¿O mejor no?

tenemos amigos que coleccionan cosas y mi mejor amigo y yo pensamos en ellos

un adolescente sobreprotegido,
una hora que te da angustia,
otro adolescente que creo que le da angustia a la misma hora que yo,
pero puede ser un delirio. el adolescente explica al adolescente sobreprotegido todo sobre el lugar, el está hace unos días acá conmigo. él es mi mejor amigo en este momento. me recuerda a alguien y también pienso que es único como la gente es única como tati.. pienso en quien se tomaría el trabajo de amarlos a cada uno como se merecen. yo lo haría, y ellos lo harían conmigo también, pero es muy complicado. me pongo contenta de todas formas.

dice guido que dice nati que dice claudia y nos reimos de al final estar sintiendo, pensando, hablando sobre todos los demás.

(me siento enamorada del más feo de la fiesta, un peruano diminuto que me tocó el culo)

guido dice que su abuela se volvió loca por vivir en un hotel

hay mucha movida, hoy aparecieron muchos peces en la orilla y ni claudia supo explicar por qué*. guido dijo que ahora vendrían los pájaros. y así también hay cangrejos que tienen túneles de arena, una iguana fosforescente, algo parecido a los berberechos pero más lindos, que dejan mensajes en código en la arena, y sin olvidarnos por supuesto de los delfines: que vimos todos los que estamos en el hotel, en la excursión. algunos dicen que eran como mil. angel dice: si lo contamos no nos creerían.




*dinamitaron el mar

soñé con unos cuartos que eran perú. soñé con "fauna peruana". había muchas arañas y yo tenía una especie de off que no sabía si ponérselas a ellas o a mi. había un cocodrilo gigante que abría su boca delante mío mientras me arrinconaba contra la pared. yo nada mas me tenía que quedar quieta y la fe me salvaría. así como los perros que te muerden por oler el miedo o la pelea de alicia con el jabberwocky. había gente que no me dejaba pasar, eran peruanos que me pinchaban con alambres y yo les daba soles. otra etapa: una nena todo el tiempo conmigo, muy buena y dulce parecida a mi hermana. había guirnaldas de nenas de papel recortadas, separadas, que formaban un árbol de navidad que se convertía en un tati que yo podía abrazar. tati estaba en la estación de servicio con gente fea, unos amigos nuevos que no me gustaban. lo veía después de tanto tiempo. la sensación era como con la que me despierto: corazón congelado en sístole o diástole, como principio de infarto. también pensé en bronquitis o esas que te duele el pecho de respirar. angustia? pero más bien seca, no pinchida. creo que besé a tati. el me hablaba de una chica que había sido muy importante para el en todo este tiempo. yo tenía celos congelados, como no respires para no sentir, no te dejes derretir. estaba mi bisabuela muerta, la abrazaba con todas mis fuerzas.
a veces pienso y a veces pienso mientras sueño, que no son sueños, son pactos con el más allá: besas exs novios, abrazas muertos, vas a los bordes más peligrosos y luchás con cocodrilos saliendo intacta, corazón en pausa. y que con el día las sensaciones se desparraman quedándose atoradas entre los huesos. los movimientos de la sangre, el alma, las cosas que le pasan a tu cuerpo. de allí mi fascinación por chusmear por dentro, hacerme el papanicolao, ver mi útero por televisión.

no sé si lo de tati salió mal porque yo hice algo mal, o si yo gustando de tati tenía el corazón equivocado o un poco mareado, o si no hay tanta explicación y pasó porque sí, o incluso fue culpa de tati. lo del corazón equivocado me preocupa porque puede ser, porque tati es tan diferente a mi, yo nunca gustaría de alguien parecido a mi, no podría sostenerlo demasiado, me suena a problema conmigo misma, no?, soy la careta que se hace la que es de otro bando?, está mal?, o nada más es la vida, así como viole dice que es culpa del capitalismo, del aburrimiento, de que no pasa nada, y a ella la vida no la favoreció en el amor, y a mi tampoco, y a tati tampoco, de hecho nos cruzamos y vamos de acá para allá, todos juntos mandando cualquiera sin querer. algo que tenga que arreglar de mi? tengo que arreglar alguna cosa o se arregla solo? o no hay tal problema?
solo quería que se muevan las cosas, por dentro, por fuera! me voy a los países de latinoamérica que puedo. conozco otras personas: parientes, un surfer antidrogas, universitarios. pienso más o menos lo mismo que siempre.
¿que hago? ¿ayahuasca? 83% no entiendo nada de la vida.

estaba pensando que esto no está tan bueno, no por el lugar si no por mi y mi soledad insportable que de repente me pincha y me suben los distintos grados de tristeza, y también me aburro. pensé que pendeja de mierda, te hacés todos estos kilómetros y? nada te viene bien. pero igual también ya lo tenía pensado: llegar a Perú y? como la gente que no sabe que hacer en el mar. a Disneylandia tendría que ir. ¿muy careta disneylandia? me reí en este bar de surfers vacío y recordé lo que decía la cosmopolitan que leí en la playa: si te preocupa algo tirás la cabeza para atrás.
me gustan los momentos en los que todo es lo más normal del mundo, duran aproximadamente tres segundos y ya está. pero claro, había que venir a otro país cualquiera para que te pase eso. supuestamente en donde vivís más tiempo, todo el tiempo debería ser lo más normal del mundo. a mi me pasó recién.
me alimento de cerveza.
¿cuál habrá sido el momento en el que pusieron este cartel que veo acá: "con creatividad todo se puede"? trato de imaginarme a estas personas colgandolo.
pienso que algunas personas cumplieron el sueño de su vida y no era para tanto. ejemplo los mochileros.

tener una casa arriba de un árbol

me puse mal por:

pablo, mi incapacidad para sociabilizar, otras incapacidades
datos objetivos

soy un desastre tengo ganas de llorar

Estoy de vacaciones.

La gente adulta no sabe que hacer en el mar o no se anima,
solo los enamorados.

La gente sola como yo escribe en la cabeza, charla en la cabeza,
y a veces se le escapa algo que le gustó, o dice "Máncora".

Las veces que me sentí bien el año pasado: cuando vino Juli / comer sugus / ver twin peaks / cuando susi que se había perdido volvió / cuando un chico me dejó chocolates en la puerta / cuando no podía creer estar con chico tan lindo I y II / algún día que fui a comer a lo de mis papás / divertirme en Uruguay / algún día de mirar el departamento y que esté muy lindo y yo sentarme en la compu y poner la camarita para mostrarselo a alguien, con la gata en el hombro.

Llegué por un camino cachivo y polvoriento hasta el azul azul mar. Dije hola océano pacífico y me fui a caminar por la orilla. Vi caracoles, cangrejos y peces. El sol me hizo stencils en todo el cuerpo. Te acordás de "la sensación"? hubo algunos destellos, pero no quiero exagerar. Sí dejan sus ecos y yo me acuesto ahí, en la arena. Y escucho a unos peruanos hacerse los cancheros mientras las cosas que pienso son lindas. Pienso en la gente / tengo confianza / espero aventuras. Dios y yo ya tenemos chistes internos de este viaje. Después leo a la sombra. Vi unos lugares en donde quiero vivir: cabañas de luna de miel. Me gustan las piletitas que se forman entre las rocas. Ahí fue que vi a los peces, es re transparente.

tener un programa de radio

me emocionan las diferencias culturales, el contacto extratrerrestre y las conductas sexuales de los animales que no están destinadas a la reproducción. porque me siento al borde de todo lo que conozco, a punto de recibir lo que lo va a cambiar todo para siempre.

me voy a otro lugar a ver si ese lugar me pone otras sensaciones adentro
me voy a otro pais, a ver si otro acento y otros productos en el supermercado y otro océano me hacen una sorpresa, me abren el corazon y me dejan un secreto nuevo, algo que nunca olvidaré.
*
y cuando esté lejos te voy a mandar un mail, diciéndote que ojala te ponga un poquito contento que yo esté contenta. y que también ojalá que estés contento por tu cuenta.
el mail va a decir qué se siente, el mail va a ser muy largo describiendo esta sensación nueva.
*
voy a ser casi otra persona.
*
imaginate que lindo que va a ser,
cuando pueda relacionar todo con todo,
cosas de la felicidad.